* Edu DEEEEEEEEEEES! *

Hoy salí denuevo con esa peuka.He gastado demasiado tiempo del bueno con él. Aunke me hayan robado, agradezco el haber tenido ke ir a hacer ese trámite. Puta ke lo pasé bien. Hace años de hecho ke no lo pasaba TAN ASÍ de bien con alguien sin tener ninguna mezcla emocional de pareja con nadie. En otras palabras, hace tiempo ke no me sentía tan amigo, y tan bien con un amigo (o amiga). Nos juntamos en diana, vimos al amor del yuki (WAHAHHA, MUERE QL XD) Jugamos para (yo jugue ez2dj, eske le amo) y después nos fuimos a caminar por la vida. Le preguntamos a un guardia de mierda, y nos mandó a la chucha a la comisaría wna de mcIver. Nunca fue. LAS CÉDULAS DE IDENTIDAD SE BLOQUEAN Y SE SACAN EN EL MISMO REGISTRO CIVIL. Y ES MÁS, EN LA MISMA FILA! (pa ke no tengan ke perder el tiempo ke perdí yo ^^. Y cuesta 2850, a too esto.Después de conversar MIL y UNA weás (créanme cuando me refiero al número xD) Salimos del lugar, camino al centro. Igual entiendan ke resumo too, porke si me pongo a hablar de todas las vueltas ke nos dimos, mis orgasmos con las azaleas, el momento en ke el edu nos derivó a la chucha del mundo y weá xD.después volvimos, vimos a chancho a la pasada, y nos fuimos al nuria. Nos comimos un pekeño pan del nuria con bebida. Tuvo rikísimo. Me encanta pegarme chanchadas con el Edu, me siento tan compañado xD! Aunke después yo no di más de lo lleno (aunke estoy seguro ke mi mitad algo más grande estaba (hum...) ) Filo, igual rico. Pa la otra uno cada uno xO ~ ... Igual no es malo xD!Nosé porke cresta le cuento tanta weá al edu. Y cuando digo tanta, es mucha. Inlcuso le conte "eso". Ya van dos personas en este mundo ke saben, la naty y el edu. Filo, me siento resguardadísimo en él. Yo y todas mis cosas.En fin, volvimos a diana, y había más gente. Ke no creo ke sea necesario mencionar. Ud saben, weonaje de diana. Excepto a uno, ANDY!xD La muy rubia llegó todo enyesado, y universitario. Me encanta verlo así, se veía tan vivo el wn :wub:Y así me vine a mi casa, me despedí de mi día con eduardo del sexo ambiguo, y me puse a estudiar como rubia en celo la materia de cálculo. Ahora me falta álgebra nomás, pero es RELATIVAMENTE más fácil.Si mañana me va bien, se la chupo al primero o a la primera ke diga YO! xD!Y NO ES WEBEO.En fin, nos tamos viendo ;D!PD: Toy felí, cada día siento ke sea menos peso el sentir lo ke siento por este mushasho. El tiempo dirá lo ke tenga ke decir, yo haré las movidas ke tenga que hacer, y por ahora me hecho a descanzar. Eso si, kero ir a la fiesta usach ke se hará pa puro tirarme en el pasto de noche, y si el wn se pone a tirar con alguien al lao mio les juro ke lo agarro a patás ahí mismo. Totalmente xD!Besos ;D

*Asalto!*

Hoy fue más raro aún.Me desperté a las 12:20. Después de despertarme pensando weás dolorosas un montón de veces, y alucinar que alguien (sin identificar) tomaba mis pensamientos, los congelaba, y me dejaba dormir denuevo.Mi mamá ya había llegado, me duché y partí a la U.Dos horas de clase fueron suficientes para entender que no tenía más mono que pintar ahí, además tenía la mente para la cagada. Me puse a hacer otra cosa. Después me aburrí, firme la lista, tomé mi guía y me viré.Llego al centro, a los diana específicamente. Bajo, y veo al edu. Ken sin saberlo, más tarde sería mi salvación.Conversamos miles de weás, estuvimos con el criss, mano, mario, fuimos a un patio de comidas, ganamos helado, en fin bla bla bla (se me quitaron las ganas e escribir)me robaron, corri a enfrentarlos, recuper emi billetera pero perdi mi cedula de identidad, me enfrente con él, tenía un cuchillo. Filo, lo dejé ir por el edu. Me vine a mi casa y mi papá me hizo mierda de todas las maneras ke pudo. Filo, kero morir.

*Caracolitos*

Hoy fue un día extraño. Fui a la u, en la mañana, no tan temprano como debería haberlo hecho. Llegué tarde como para entrar a la primera clase, asique decidí hacer tiempo en los pasillos de la u leyendo la innumerable cantidad de panfletos con distintos anuncios. Antes de eso, en el viaje en micro, me encontré con la Andrea; mi antigua "profe" del preu. Rica como ella sola. Jovencita, 19 años, estudiante de la católica. Sencillamente inalcanzable. Sobretodo para mí que en estos momentos tengo la calidad moral por el subsuelo. Y así se fue la mañana. Me encontré con los chikillos conocidos de mi grupo y nos fuimos al casino. Después de dar la hora un buen rato, conversar, compartir noticias, perder 80 pesos jugando Póker, me fui a las clases de Ejercicios de Cálculo. Estuvo bueno. Tengo dos pruebas de eso la próxima semana. En fin, después tocó castellano. Muero con eso, hace tiempo que no sentía tanta desesperación por salir de una institución educativa, que terrible. Sentía como si la sangre no pudiera pasar normalmente por mi cuello, y se hiciera un efecto embudo al intentar subir a mi cabeza, justo en la parte baja de mi garganta. Esto se está volviendo nosivo. Necesitaba llegar al centro y encontrarme con ella. LLego, no hay nadie de mi interés, me pongo a jugar ez2dj. Aparece Folken y Daniela, conocidos. Hago tiempo en el mismo sitio. Ah, recuerdo que cuando llegue estába el Criss con el Betox. Saludos y cositas, nada del otro mundo. Después de un gran rato, llega la razón de mi estancia en ese lugar. La muy weona vestida de escolar, aparece tomada de la mano con una cosita muy linda, su hermana pequeña. Era la eva, que venía del colegio a comprar mostacillas a rosas, y me ofreció gentilmente prestarme un poco de su tiempo para conversar conmigo, respecto a lo mío. De todos modos ella ya sabía desde anoche, que hablamos por teléfono. Es como la única que asimila el sacrificio que hice, aunque piensa que soy un masoquista de mierda. De todos modos agradezco la comprensión. Le dije que estaba enamorado, que toda mi confabulación tenía dos morivos principalmente. Darle el empujón que necesitaba para intentar ser felíz, y de paso empezar a sacármelo del pechito. Fue realmente un acto suicida claro está. A mi no me ha disminuído ni un sólo poco el afecto que siento por él. Pero aún, siguió creciendo, aunque no estuviera conmigo. Entonces organicé la junta, coincidente con el término de la relación con el otro implicado, y armé todo en pos de que ellos se encontraran. Directo a la vena, conciso, una estocada endemoniada. Mi memoria fotográfica me impide recordar mucho la escena por conceptos, revocándome con cualquier tipo de relación que pueda establecer, a la imagen de ellos dos besándose en la pared de mi casa, con los brazos levantados, él transpirado, besando como si fuera la última vez, con la pasión que yo jamás lograría recibir de él, ni en el mejor de los cuentos. Y lo peor, era que yo lo aceptaba, estaba conciente de ello, lo había armado, y hasta me ponía en cierta forma feliz el ver eso. Las consecuencias que me persiguieron desde que dejé al último de mis amigos en la micro fueron desastrozas. Debo agradecer a cierta persona por haberme salvado de la intoxicación por marihuana. Filo, me duele demasiado, pero estoy resignado, o en proceso dé. Sé que nadie ha hecho por él lo que yo, ni nadie lo ha querido tanto como para inmolarse de esa manera sólo para dejarlo ser felíz. No me engrandece por la nobleza del gesto, sinó porque me queda claro que todo lo que hice, fue por amor. Amor del más transparente, conciso, imposible. Sigo queriendo que sea felíz por las suyas, me es inevitable considerarme en estos casos. La Eva dice que mi mentalidad es autodestructiva. ¿Pero que puedo hacer yo?, estoy sólo en esto, porque nadie parece creerme lo que siento de verdad, como si yo no supiera identificar el amor, o como si hubieran amado la suficiente cantidad de veces más que yo como para hablarme a mí de lo que puede una persona llegar a sentir por otra, y lo que no. Me da lo mismo, yo ahora sólo miro al cielo y al suelo al mismo tiempo, y trato de poner los pies en la tierra; después de todo créanme que de él no va a salir ninguna respuesta positiva. Además... agh, además nada. De verdad no sé que hacer, estoy demasiado desorientado. Creo que caí denuevo en esa etapa en la que necesito que me lleven de la mano. Pero ya soy adulto, y estoy en la universidad, no tengo tiempo para esto.El día pasó, volvimos a diana, gastamos la media hora que nos quedaba conversando, jugando, quemando burdamente el tiempo, y después nos fuimos camino a nuestros respectivos destinos.Me siento maltratado, y lo peor es que yo soy el gestor de todo. No puedo llorar, no puedo respirar, no puedo andar bien. Va a llegar el día en que me anime a enterrarme el cuchillo que el otro día me puse en el cuello. Si hay algo que detesto es perder el aire, y hasta ahora él ha sido el único capáz de dejarme sin aliento. De la pura pena de todas maneras.Alguien me hecha una manito sincera para tener algo más por mí que lástima?Necesito consejos, consejos útiles, fidedignos, algo vivido, con cariño. Pa weás juleras tengo el fotolog, y el de mucha gente que le encanta desvirtuar los significados de todo a través de ellos.Eva, te quiero. Jorge, aunque me dejes sin respirar, aunque no me mires ni por hacer tiempo, aunque nisiquiera hayas visto el esfuerzo que puse de mi parte; te amo. Lucha por tu felicidad, yo ya hice lo que estaba en mis manos.

*Vacations*

Semana mechona rulz, gracias a ella tengo una semana gratuita de vacaciones. Mientras tanto estudio cálculo y álgebra para ponerme a tono con el nivel de la U. No me está costando tanto, al menos hasta ahora. Espero que más adelante siga igual. Hecho demenos ke me den besitos y me hagan cositas, soy demasiado "de piel" como para estar sin eso mucho tiempo, después empiezo a sentir rechazo natural hacia el contacto. Menosmal ke mañana vienen las zorras del aquelarre a mi casa a comer panqueques con manjar :D! ahí aprovecho de hacerles de todo xD!.Besos, Tada~ ;D

*Atró*

Comenzó el terror de la u, ocasiones en las cuales entras siendo ignorante, y sales igual, pero algo más cansado xD!Tengo miedo, mañana viernes me estudiaré too el día hasta la tardecita, de ahí me voy a diana a relajar un rato. Ahh, esta vida loca... loca, loca... (8)

*Replenish*

CTM la weá buena, me repuse, gracias a un charlotte con obleas COMPLETO (entra la patty y yo), la Chise, y mi experiencia divística po wn. La raja, gracias a toos los ke se preocuparon. Al final me dolieron más los planeas basureados ke lo ke había. Ahora se ke existen las emociones infladas, oh yeah. Yo felí, toy de welta ;D

*Over and over again*

Avers, iré por partes...Ayer me levanté súmamente temprano. Tenía ke ir a ver lo de los milicos. Se supone ke tenía ke presentar mi certificado de alumno regular e irme, pero resulta ke no era tan fácil. Cuatro horas sentado, dos formularios ke llenar, y tres filas ke hacer hicieron del trámite algo más ke un simple pishirushi. El asunto es ke ya no tengo ke hacer el serivicio POR AHORA. Supongo que más adelante tendré ke continuar postergándolo. (la patty, ke está en mis piernas, abierta, está de acuerdo conmigo.)En fin. Me vine a mi casa, prendí el pc para estar en contacto con el mundo, y después de hacer la fama correspondiente, me heché a dormir.... música de interludio ...Despierto, me siento al pc denuevo. Converso con el festejado, ayer teníamos planificado celebrar el cumpleaños de osito en la casa del andrés.Asike después de bañarme, hecharme una garrita de puma, y perfumarme, partí al centro con la siempre apreciada asistencia de san pase escolar. Llego allá, y me encuentro con TODAS las zorritas. Para mi desgracia, ninguna hiba xD!. Al final terminamos llendo los menos (12 personas) cosa ke a todo esto produjo revuelo en casa del andrés, porke el billete ke le había pasado a la mamá para ke se kedara callada era para 7 personas nada más. Después de analizar la situación e intentar arrancar desesperadamente hacia la casa de van, tuvimos que abdicar de la opción y quedarnos a carretear en casa de andrés. Carrete semi funado, al principio nadie era nada, y nadie estaba en ningún tipo de estado. Después pusieron musikita, y cual cumpleaños de cabro chico, se pusieron a bailar los más florerito. Igual fue entrete recordar los "carretes" ke hacía en la básica, donde todos nos poníamos a bailar weás indecentes. Un grupo sentado mirando, y el otro bailando para su público. Hubo de todo en la música, hasta axé, pero prefiero no ahondar más en el tema. En el intertanto, la manba y yo lo pasabamos de lo más chikiwawi. Si no es por ella, pa mi la weá es una funa total. Además, por muy bien ke me caiga pipín, era una aberración verlo morirse de sueño en el cuerpo. ¿Porke cresta la gente no se copetea si sabe ke tomando un par de tragos se le kita el sueño y se le embolina la perdíz?... nadie lo sabe, eso está claro, la weá es ke lagrimeó, hasta ke alguien se apiadó de los somnolientos y les hicieron camitas. Nos kedamos en el lobby el manu, van, edu, manba, oso, pancho y sho. Se nos ocurrió ponernos a jugar weás lindas, como la gomita, pero con un plus. Había ke pasarla de boca en boca hasta ke la weá no diera más, y al final besukearse con el último. La cosa es ke estabamos en tán buena onda ke la weá era como besar familiares xD! Y sieske se daba. la wea es ke después de las gomitas, siguió el humo de cigarro. Gran ocurrencia de manu, efectívamente la weá resultó ser mucho más sensual ke la weá de la gomita. Bien jugao papee. A ver, después, los ke tomaban curaos y los ke no con sueño, optamos por apagar la luz. Poco tiempo antes, le regalé a osito una carta ke escribí en mi casa, bastante extensa, donde , cuento corto, le deseaba las mejores weás ke se me ocurrían, le decía lo mucho ke lo kería, lo ke lo kerría más adelante, y ke me recordara ke tenía ke tenía ke decirle algo. Ah, y dentro, al final, le puse la carta más linda ke tenía de magic. Mi llanura premium de campo de trigo. Simplemente la amo, pero en fin, fue una buena inversión, total mis sentimientos fueron siempre sinceros.Una vez todo oscuro, y yo acostado en un sillón con el mundo detenido esta vez (gracias al arroz robado), osito se acuesta en el sillón de junto, y se tapa con la misma colcha ke yo.Me dice:-yapo, algo me tenías ke decir...-leíste la carta? -pregunté-si... -respondió con tono inquisitivo.Entonces es cuando yo amoldo toda clase de sensación perturbadora a modo tierno, ablando la voz, y en un impulso de autovalor pronuncio:-Jorge, quieres pololear conmigo?......tras un molesto silencio...-No.-Porqué no?...-pregunté denuevo.-Porque no quiero dar ese paso todavía... no estoy seguro de querer hacerlo aún......nisiquiera estoy seguro de querer seguir andando contigo.- Ahora es cuando a mi se me apreta el pecho, y colapso. Sé ke algo más dijo, pero como ke lo único ke escuché fue un ¿Cachai? del final, ante el cual:-Si si, si entiendo, entiendo... -respondí.Me di media vuelta, e intenté dormir. Cosa ke no logré hasta pasada más o menos una media hora. Entre la incomodidad, el ahogo, las ganas de salir, el pecho, la pena, la rabia, un poco de angustia y el sin fin de interrogantes; no hubo nada ke hacer para conciliar el sueño hasta más tarde.Luego, tras ser despertado por andrés en una pasada, le pedí ke me abriera la puerta, quería llegar a mi camita lo antes posible. No quería verle la cara a nadie, además el celular indicaba ke eran las 7, osea, aunke estaba oscuro, ya habían micros. Me dice ke espere un momento.En el intertanto, me levanto, con mucho cuidado para no despertar a nadie, me aseguro de tener todas mis cosas en la mochila, y me alisto para irme. Mientras, saco de mi bolsillo el llavero, le quito la miniatura ke me regaló osito, y la dejo sobre el subwoofer. Cosa ke hice por dos razones fundamentales: Primero, porke era el objeto más preciado de su colección, y me daba lata ke se lo dejara alguien ke no kiere, tendría ke convencerse de ke no cometió un error. No quería eso. Y segundo, porque no quiero andar con pena cada vez ke kera abrir o cerrar la puerta de mi casa, osea porfa mah weón. Asike ahí lo dejé, tal como en un principio se me regaló. Supongo ke lo ke rápido llega, rápido se va. Estoy acostumbrado a desligarme de las cosas, y realmente el monito... no era precisamente lo ke más me importaba en ese momento.Me abre la puerta el andrés, gracias gracias, y me viro sin decir ni pio.Una vez afuera, oscuro, en un lugar ke no conozco a la perfección, aparece de la nada, y en la dirección correcta, una 392. La amé, la amo, y la amaré por siempre por el gesto de hacerme menos infeliz la vuelta a casa. Oh yeah. Llego a mi hogar, y vuelta a lo mismo; prendo el pc para estar conectado con la vida, y me hecho a dormir. Despierto a las 1 (o unos minutos antes en realidad) y me siento en el pc. Sentí ruido afuera, del cual más tarde entendí ke se trataba de mis tíos y un primo. Tenía lata por todos lados, no kería ke nadie me interrogase ni invadiera mi espacio. Me hice el weón, y me kedé encerrado. Ahora sé, como cada vez ke pasa algo, ke tengo conexiones especiales con algunas personas. La natalia se encontró súbitamente la piedra verde ke alguna vez le regalé. Me habló preocupada. Le conté. Kería pegarle al oso xD. Por muy negra ke haya sido nuestra historia, siempre habrá afecto entre nosotros, y un montón de cosas raras ke nos mantienen a uno al pendiente del otro. Gracias naty. Después, apareció la patty. Ella na ke ver con weás, "me voy pa tu casa raig nau" me dijo. Mientrastanto me bajó el cerdazo, típico de mi con pena. Me hice dos hamburguesas grandotas, con tomate, keso, y mostaza. Taban ricas. Igual lata porke la cocina taba sucia, tuve ke limpiar un resto. Además mi papá desenchufó care raja el refri pa arreglarlo, y no hayó nada mejor ke esparcir por todos lados los pedacitos de hielo, asike kedo desde la cocina hasta el patio todo mojado. Rayos. Asike me puse a secar. Está pal pico el living, me carga ese complejo de mi papá de tener ke sentirse a gusto viviendo como CERDO. Tiempo más tarde, llegó la patty, y me hizo un masajito. Sabe ke no hay nada ke me baje las humos y me relaje más. Amo a esta weona. Después me pescó, y me llevó al supermercado. Compró un helado charlotte (la wea buena) y un set de obleas. Entre los dos, menos el pokito ke le dimos a mi papi, nos comimos TODO. Y ahí aproveché de contarle. Después nos entramos, limpiamos entera la cocina, y nos vinimos al pc. Y akí estamos, la patty está sentada en mis piernas, yo estoy en este cuento del LJ, y mi papá conversa con esta wna de política. Agh, en este momento no es mi tema predilecto. Pero no me molesta mucho, conversar con mi papá sirve pa animarlo y sacarle plata, además mañana tengo ke ir a fantasilandia. Oh yeah. Debo mencionar tb a la eva ke me prestó sus ojos para leerme cuando no tenía nadie a mano, super buena esa mujer escuchando dramas, fue demasiado imparcial, y me dio como, entre comillas, todo su apoyo. Le agarré un cariño de amiguis chikitito pero muy menudito a esa niña, me encanta como es ella. Lo único ke me falta es hablar con mi Shickle, está en ensayo donde osito, ojalá ke vuelva luego a casa para conversar con ella. O para ke lea esta weá, aca podrá saber como "TODO" :P. En fin, mañana a fantasilandia, espero despejarme lo suficiente. Gritaré hasta el final, para botar toda la mierda. No kero sacar conclusiones aún sobre lo ke viví, o no al menos en esta cosa, acá cuento nomás, a los ke se merecen les doy una explicación más top de lo ke pasaba por dentro. Igual pa mi fue brígido, no kería ke las cosas se terminaran, para mi todo estaba creciendo, para él aparentemente todo se estaba muriendo. Recuerdo ke antes de dormir, le hice una pregunta capciosa. Algo ke me permitiera concluir cosas cualquiera sea la respuesta:Jorge, yo creo ke te gusté sólo un pokito en el principio verdad?...a lo ke responde: si, puede ser.Con eso, me keda todo pero más ke claro. Menosmal ke se acabó antes de enamorarme, porke yo hiba seguro pa allá. En todo caso no sé en ke momento se me cruzó por la cabeza... la gente linda no es pa estar con gente fea, no armonizan.Filo, besos, nos vemos, griten conmigo mañana ;D

* A long time afterwards :P *

Aaaaaaaah... ha pasado tanto tiempo desde la última vez ke livejournalié xD. Bueno, resumo lo ke ha sido mi vida. Las cosas con mi papá se arreglaron, al final estudio, todo el webeo, incluso me he salvado ene veces del mechoneo, yo creo ke ya definitivamente, aunke sin mucha premeditación en todo caso. Hoy fui a buscar mi horario, la weá no puede ser mas feliz, lo amé :D. En el entretanto, seguí afiatándome más y más con mi Jorge. Ya todos me dicen ke tengo la cara clásica del wn embobado. Tengo ke ser honesto conmigo mismo, y asumir ke me estoy enamorando. Siento ke es una mala jugada de todos modos, porke no creo ke por el otro lado sea el mismo caso. En fin, ahí se verá po, pa ke tomarse las cosas tan a la negra. Hubo torneo, hubo andanza de chise con van, ke después terminó con cagada (menosmal ke taban andando) y toda una evolución personal ma o meno. A todos estos shikititos ke entraron a 4to se les viene brígido, porke les empieza la vida de shodo viejo :D. Suerte a toos ellos. Yo mientrastanto me apego más a los ke después de todos los cawines de vieja culeada y la weá, siguen conmigo, llámese richichimenea, andy, chise, aria, sasu, haku (ke no lo veo hace su wen resto de tiempo), taky, nully, la patty, mi amiga de ayer, hoy y siempre, etc, etc. Ellos saben ken son :). Me di cuenta tb ke por mucho ke trates hacer las cosas bien, siempre va a haber alguien en contra tuyo, como pa balancear la cosa. Supongo ke si todo fuera hermoso, algo no funcionaría. Además me tocó re liviana la enemistad, total es con alguien ke con cuea saludé una vez en la vida. Después de todo, le paré satíricamente los carros al milo, y concluí en ke el estaba manipulado nomás. Osea, una persona ke retira todas sus ideas por falta de argumentos, y sin sikera el ánimo de ir en la contra, es claramente por influencias ajenas. Me alegra, el Milo me caía demasiado bien como pa ke perteneciera a la manga de conchesumadres. Igual ke el pipe, puta el ql lindo, ojalá ke podamos juntarnos luego a dar la hora :D. Aaah. en el torneo no saké na, supongo ke por mula. En fin, llegué a la semifinal, pero la final era de 4 wnes, asike de todos modos kedé afuera. Igual hubo su polémica, pero mi osito sacó segundo, y la osa tercero xD! (la eva, acabo de ponerle osa, me gustó la weá xD!). En fin. Después del torneo, el weoncito de mi sasu se puso modo playero, métale café helado, helado, hielo y dormir destapado, y terminó muriendose en cama. Hoy lo fui a ver, estuve con él casi todo el día, despues de sacar mi horario en la u temprano en la mañana. El muy cruel empezó a jugar con mis celos, y al final me terminé llendo con una despedida demasiado penca, me carga despedirme mal, siento como si me faltara algo, me rompe el alma la weá. Ya le paré los carros en todo caso. Con una despedida no se juega, no señor >=P. Mientras dormía, le apliké el viejo truco milenario de la curación con las manos. todos le ven cara de milagro a la weá, pero no entienden ke los canales más fácilmente controlables de energía están en las palmas. Es weá de nutrir al objetivo con tu energía, y chupar la del otro como si fueras una garganta profunda cualquiera para limpiarla. Después cuando despertó se veía súbitamente mucho mejor. Mira tu ke raro ah ? ^^. Mi washeeto, tan rico, tan tierno, tan maraco conmigo ¬¬. Igual lo kero ene, y cada día máh. Hasta ke ya no pueda decir ke lo kero :D. Mañana a pajearme todo el día xD!, osea, a hacer nada. Supongo ke iré a buscar un cd donde cosón pa pasarselo a shansho, y después pada pada, porke hoy a la vuelta de donde mi osito me comí mundo y medio. Menosmal ke después me puse a bailar, para kemar algo. En fin, cada día ma anoréxica yo, feli porke puedo controlar la gula. Ya, a medida ke me acuerdo les sigo contando las copushas de la vida ;D, feliz días a todas mis mujeres hermosas de la vida, son lo mejor ke hay, porke aunke me gusten ambas cosas, no puedo negar ke las mujeres son derechamente el sexo ke vale la pena :D. Besitos, y hasta siempre =D.

*Lata contigo*

Ayer ensayé todo el día para el torneo *ogh* Me la transpiré toa. De todos modos comí mucho, nosé si más de lo que necesitaba. Creo que tengo que volver a hacer dieta, algo me tiene demasiado ansioso, y en mi, siempre la ansiedad se desata comiendo. En fin, igual me entretuve, y saké bien todos mis temas. El nerviosismo del público puede que me mate, mi coreo electiva es complicadísima, no quiero equivocarme. Pero filo. La lata de ayer fue que me enteré de ke dos personajes, conversaron con Osito. Milo y su pareja, el Héctor, le dijeron claramente y sin asco que "yo no soy para él". No conozco bién las circunstancias de la conversación, pero estoy seguro de que es imposible que dos personas a las cuales no he saludado sikera más de dos veces puedan tener una imagen y opinión eficientemente fundada de mí. En otras palabras, le hablaron por tener un propósito claro (que evidentemente no sería evitar que la pase mál, sinó encaminarlo otra cosa) y de no ser así, el usar de pretexto cualquier clase de cagüín que les haya llegado acerca de mí. Realmente me da lo mismo, yo se quien soy, lo que tengo, y junto a quién estoy; pero lo que me da un poco de pena es que sea el Milo el que entró en la bataola. Él me caía bien, y solía defenderlo, pero si se va a estar creyendo weás (cosa que yo NO hice cuando me contaron las distintas versiones para el carrete en casa de criss donde armó su teleserie) supongo que no vale la pena. Es a él a quién va dedicado este LJ más ke nada. De todos modos la vida continúa ;P, y hoy me voy a juntar con osito, ke entró a clases. jaJAja pa él, perdón pero no puedo evitar reirme de los pingüinos xD. Te kero demasiado :**************Y a la noche les cuento como me fue. Por ahora ese es el panorama. Y lo llevaré a conocer diana merced =O!!! EKSS.Chaito.

*Famileando*

Haré el cuento corto, estoy un poco acelerado.Hoy fue mi primer día de U. Frustrado por los mechoneos. Aweoné al llegar, y caminé en dirección contraria hacia donde estaba mi U. Para cuando me empezé a devolver, unas mechonas ke me pidieron plata, tras enterarse ke tb era de primero, me dieron toooda la información, y me dijeron ke no fuera weon, ke me fuera. En conclusión, el lunes a clases, y sin mechoneo. Yo kería, pero el olor ke traían casi me hace buitrearles encima, asike eso me hizo desistir. Supongo que cuando entren los viejos, ahí va a ser el real mechoneo. Hasta ese momento el día era una real mierda. Como siempre, mi papá en la mañana explota, se descarga, y deja a todo el mundo pal pico desde tempranito. La cosa es ke vuelvo, le pido a la shansha ke me acompañe a hacer un trámite, y cuando llego a la notaría con él, despues de haberlo levantado y bañado, me llama y me dice ke no haga la weá. Después claro de hecharme LA foca porke no lo kería hacer altiro el día anterior. En fin. Pichulón. Hoy está de cumple a too esto mi viejo. La weá es ke a la once, cuando "minicelebramos" su weá, mi mamá se sentó al medio, mi hermana a ver películas, y conversamos en términos claros. Por PRIMERA VEZ EN LA VIDA logro tener una conversación fructífera con mi papá. Kedaron claros los derechos y deberes de cada uno, y de paso rayé la cancha, pa ke no me pida cosas ke no me ha pedido jamás. Como pedir permisos. Ahora está todo arreglado, y tengo un paso más hacia la libertad absoluta :D. Esa weá fue wenísima. Parece ke si se va a poder financiar la carrera, de una forma muy tirada de las mechas, pero se podrá. Cosas de la vida, yo cero apuro con estudiar, pero en fin, weás suyas. Mi hermana chica entra el viernes al colegio. Le hace falta. Ella despierta y keda desocupada, y ve tele all day long. Le va a servir ene. Mi mamá está re bien con su weá de las velas. A veces siento ke se está haciendo necesaria en esta casa, pasó a cumplir la función de mi abuela. Ahora ella es como la reguladora de ánimos. Me alegro, ahora ya no me desagrada tanto su presencia. Es más, con ella puedo conversar de casi todo. Por otra parte, yo sigo igual de alucinado con el sasu, de verdad estoy rayando la papa. En la once, estaba comiendome un keke, y le puse nombre. Ahora las weás, si cuestan cien pesos, son pekeños, y tienen un gustito a vainilla, se llaman "sasuquequitos". Recuérdenlo. Y por si era poca la locura, ahora hace poco le puse nombre a la sopa. Si tiene webo, es salada, y es de pollo con fideos, se llama "Sasusopita". Anoten. En fin. Yo nosé en ke va a parar todo esto, estoy sumamente clavado con ese muchacho. En cualquier momento me difumo y llego hasta donde se encuentre. El deseo de estar con él es casi tan grande como mi deseo por tener mi casita. Creo ke en determinado momento van a ser lo mismo, y tendrán que ser cumplidas juntas >=D. Yo feliz llevándolo a vivir conmigo. Sería demasiado QAF. Lo quiero demasiado, y hecho demenos desde el pelo rebelde en el punto x 45 y 36 z 18 de su cabeza hasta el poro número 436 del sector B116P de su dedo meñique del pié. Espero que con eso les quede claro. El fue, es, y continúa suendo mi mayor soporte. Sin él, no hay energía para Demetrio y medio. Un besito con mucha lenguita para ti :D :P*********. Ah, hoy hace poco me llamó. Tuve cinco millones de orgasmos cuando escuché su voz. Kería gritar, kería restregarle en la cara cuanto lo quiero, cuanto lo deseo, cuanto lo extraño, cuanto lo necesito. Pero mi familia como ke kedaría poco impactada. Asike me limité a dejar la tremenda laguna en la pieza de al lado mientras conversaba. El viernes quiere ir a diana merced a conocer, asike... bueno, está demás decirlo (6).Conclusión, la trilogía de los días pencas se murió en brígida. Progreso.Un beso a todos, los kero musho, total los ke llegan a este LJ son siempre los más íntimos nomás, al resto le da paja leer tanta sandéz.Abrazos y cositas para tod@s ;D

*Una mierda de día*

Una mierda de día, una mierda de padre, una mierda de situación.Mi papá está como las weas, insoportable. El weón lo unico que quiere es ke me amargue porque ÉL no es capáz de financiar mi carrera. Kere ke ande preocupado, la weá es hecharle la culpa a alguien más. Soy el único de sus dos hijos ke va a estudiar, porke mi hermana chica es síndrome de down, y tuvo DIECIOCHO AÑOS para prepararse, sabía ke yo hiba a ir a la universidad. Y ahora, pal pico la weá. Mi tío lo cagó con millones ene veces, y dijo "no importa no importa si el ke pierde es él", y ahora me recrimina weás ke no corresponden. Ke se cree la bola de cebo culiá esa. Con esta weá se fue a la mierda mi papá, kero puro raspar de akí. ESTOY CHATOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! CERO GANAS DE ESTUDIAR ASÍ POR LA CHUCHAA!!!!!!!!!!!!!! Más encima busca weá tras weá pa achacarme culpas. El otro día ensayaba pal torneo con el chancho, y hoy se despertó gritando ke me ponía a bailar en vez de preocuparme. PORQUE NO SE ENSARTA UN PICO DE COCODRILO AMAZÓNICO EL CULIAO EN VEZ DE PONERSE A HABLAR WEÁS?! Toy enfermo. Si no fuera por mi osito, ya habría mandao too a la mierda. Ya me habría ido a la mierda. Ojalá ke mi mamá se vaya luego con mi hermana a su casa, por estos días digo yo, para dejar la cagada en grande. En grande.Te quiero mucho osito, gracias, de verdad muchas gracias por estar akí.chao

*Goin' to the movies*

Aaah, hoy fue a ver una película con mi osito peluíto de pelushe :D, no pudo haber sido mejor el día. Llegué, como siempre con un elegante pero poco displicente atraso de 10 minutos. Luego fuimos a comprar las entradas, luego de saludarlo de pleno beso en Diana ahumada, y robarselo literalmente al sujeto con el cual conversaba, alguien ke recuerdo haber visto en un carrete del depto de manu. Llegamos al Hoyts de paseo Huérfanos, y para nuestra fortuna no la estaban dando, asique fuimos a Hoyts sn Agustinas donde SI la tenían en cartelera. Compramos entrada, y volvimos a diana. No hubo nadie conocido, en todo el día, excepto el Hitachi, pero estuvimos re poco rato. Jugamos un credito entre los dos, y nos fuimos veinte minutos antes de que empezase la función. Entonces nos pusimos a hacer hora, como siempre tomando fotos, las cuales no salieron, por la iluminación :(. Lástima. Después nos dió la hora, y entramos a la sala. Para nuestra sorpresa, estaba lleno de seniles el cine, yo ya cachaba que creían que la película era de vaqueros en la mejor onda antigua de wild west, y no un film GAY, porque eso es lo que es, por mucho que la defiendan xD. La película larguísima, casi dos horas y media. Triste como ninguna, era cero felicidad, y estaba llena de elementos sumamente emotivos. Lejos lo mejor de la película, fue verla al lado de mi osito, a quien quiero con todo el corazón de vaca en celo ke tengo (aludiendo al tamaño claro ;D). Aaah, le hice tanto cariño por todos lados, hechamos tanta talla, le di tanto besito sin urgirme por el resto de la gente que me impregné de su olor. Me encanta, definitivamente me encanta, no puedo dejar de oler mis manos. Y así, entrelazados por todas partes, vimos la película. Amé a la esposa del vaquero rubio (Ennie Del Mar, es la misma rubia de Dawson's Creek, la ke tiene cara de droga. lo mejor de ella, definitívamente, son las caras de tristeza. Me calaba en el alma cada escena que ella aparecía. Sobretodo cuando ve desde el segundo piso, a su esposo besando al otro vaquero (Jack Twist) El de los ojitos turquesa. Era linda la película, estaban muy enamorados y todo, pero nadie me saca de la cabeza que fueron unos conchesumadres. Nadie puede jugar así con el corazón de nadie, por mucho que le guste la tula. Igual bien machorros los Cowboys, me gustó esa custión. En fin, terminó la película, salimos, todos gay por la vida, felices, conversando con el sol en la cara, a pleno atardecer santiaguino. Pasamos a Diana, jugamos otro crédito en el ParaPara, y nos largamos ;D. Una vez en la Alameda, las micros que me servían empezaron a pasar por puñados. Asique dejé pasar un par, y esperé a que él se fuera. Despedida previa, así me ahorro el tener que correr, me cargan las cosas cortadas. Asique nos dimos un abrazo enoooooooooooorme en medio de toda esa gente, y me despedí de él con un suave besito en sus labios. Para después perder la micro. xD. No importa, la suya pasó casi de inmediato, y tuvo que correr para alcanzarla. Unos segundos después, aparece la mía. Y akí estoy, comiendo arrollados de queso y primavera, con mi mamá haciendo velitas en su improvisado taller, mi hermana viendo sus películas de Disney en el living, mi papá acostado, y yo en mi pieza con toda la tecnología a mano, y funcionando. Es extraño esto de tener familia; de todos modos, no tan malo.Por todos lados, sin importar como lo mire, lo mejor LEJOS fue estar todo el día abrazado con mi osito de pelushe. Me encanta, me encanta... Te quiero mucho Jorge, mucho. Hace tiempo que no me sentía tan bien en el mismo lugar que me ha visto reir y llorar tantas veces. Muchas Gracias...Mañana, ensayo con la chanchisticlis de Ryoga, que vendrá a mi casa para ensayar las canciones del torneo. Al final la 4ta ronda de novatos será big on emotion. Me cago de la risa, fue el tercer tema que me aprendí de la vida. jaJÁja. Asique habrá que ponerle harto wichimpichi nomás para ganar el torneo :D. De verdad quiero esos dvd!!! >__

*Concluyendo el día*

Sí, definitivamente fue todo lo que esperaba, y más. Desde hoy, estoy oficialmente andando con mi osito. A petición mía, obvio, si siempre soy la zorra de las iniciativas ;D. De todos modos, no puedo estar más feliz. Tengo una muy buena espina de todo esto. Espero no caerme de mi pedestal.No hay nada en este mundo, aquí o en cualquier otro lado, que pueda tener más control sobre lo que siento que ese par de ojos de color en curiosa mezcla. Soy tan feliz cuando te toco, como cuando el ser humano alcanza la gloria. Me electrifica, me eriza la piel, me estimula los poros, me acarrea de un lado a otro y me devuelve a mi sitio. Nunca estoy tan vivo más que cuando estoy contigo. Viendo tele, revisando cartas, bailando o hasta chateando contigo al lado; todo, mientras signifique tu presencia ahí, me es infinitamente dulce. Te quiero demasiado, y tomé la iniciativa porque no dejaré que las cosas se vayan por su rumbo inerte. Porqué dejar que se escriba nuestra historia, si podemos redactarla nosotros mismos?. Para ti, mi niño, he creado un comienzo, para que así no tengas que rebuscar al tanteo el momento en que te adentraste, una vez más, en la carrera de hayar la felicidad. Ahora, y a sólo días de entrar a la universidad, he descubierto una motivación para estudiar, para sacar una carrera, y para ganar el dinero suficiente para asegurar una vida. Gracias, no sabes cuanta falta le hacías a mi vida. Me encantas, y me gustas cada día más, cada cosa que descubro de ti es un granito máz que inclina la balanza. No creo que un "te quiero" sea suficiente para expresar lo que llevo dentro por mucho tiempo más. En estas líneas, niño mío, te entrego todo el cariño que llevo por dentro, para que lo lleves siempre contigo, en tu mente. Recuerda siempre, que estés donde estés, y con quien sea que te hayes, siempre habrá alguien esperando por tí en algún otro lado, y que sería capaz de recorrer cualquier distancia por darte un abrazo más, sin importar el lapso de tiempo que haya pasado entre un encuentro y otro. Me fascina acariciarte, y honestamente ya me da lo mismo recatar mis palabras para no ofender lo ajeno, no viene al caso. Te quiero, te quiero enormemente, tanto tanto, que ya casi no me cabe en mi pechito, que precisamente pequeño no es.Hasta siempre pequeño osito.

*Beautiful Day*

Hoy está todo dado para tener un precioso día. Acabo de despertar, conversar con mi Osito, y más rato me voy a su casa a pasar el día. Se suspendió (por fortuna) la junta de los N.R.G (si, el team parapara) por lo que habrá mucho tiempo para nosotros :$. Mientrastanto, acá en mi casa mi papá se queda al cuidado de mi hermana, y mi mamá sale a trabajar. Se está poniendo latera la presencia de mi mamá en esta casa, no estoy acostumbrado a tener una familia. No al menos una mía propia. Es una lata. En fin, espero que sea un día lindo, a la tarde haré un recuento de lo que fue. Ah, y debo recordar además llevar mi cámara díldica para retratar los sucesos cósmicos del día. Hoy... Hoy hablaré con él, y dejaré saldado este asunto >_<. Deseenme suerte.Rayos, me leo, y me veo tan mamón que no lo creo :S.Te quiero un montón ;D...Pucha, aún sigo preocupado por Chichiri y andrés.- o -Today's everything given to have a precious day. I've just woken up, i talked to my little bear, and later im gonna go to his home to spend tha day. The N.R.G. team (yup, the parapara team) meet was suspended for now (whoa, im lucky), so there'll be a lot of time for us to be easily alone :$. Meanwhile, here in my place my dad's taking care of my little sis while my mom's at work. The presence of my mom in this house is getting messy, i'm not used to have a family. Not my own at least. It's a shame. Anyway, i hope this day to be a great one, i'll make a review about what i was in the afternoon indeed. Oh, and i should also remember to take with my dildic cámera to immortalize the cosmic succeses of the day. Today... I'm gonna talk to him, and i'll let this item solved >_<. Wish me luck.Damn, i read myself, and i'm "unbelieveable" mellow :S. Maybe in future i'm going back to the rude self, who knows.I want ya a lot ;D...Jeez, i still worried about Chichiri and Andrés.

*Inaugurando*

Es increíble el giro que pueden dar las cosas. En un momento, uno puede sentirse en las nubes, para más tarde ser la peor basura existente. O quizás me equivoco, y no va por ese lado. Estoy tan acostumbrado a no ser yo conmigo mismo que ya no sé definir bien mis propios sentimientos. Lo único que se, es que tengo una necesidad imperiosa de dar un abrazo, y no a cualquier persona. De verdad lo necesito, ahora. Hoy mi desánimo me encerró en casa. Deseché la idea de ir a la celebración del cumpleaños de una amiga, a la cual de paso, le he tomado un cariño muy grande. Sobretodo desde que nos perdimos. Me pregunto si ella, o su mejor amiga, se enojarán demasiado conmigo. Por su voz al teléfono, pareció entender este tipo de crisis. Me desconcierta estar así, me siento asqueroso, quiero vomitar. Desde mañana vuelvo a mi rutina anoréxica cíclica. Dejé de escribir, cosa que amo, y que hecho demasiado demenos. De todos modos, aquí me tienen una vez más desarrollando mis para algunos hilarantes ideas. Me hacía demasiada falta. De hecho, estoy perdiendo vocabulario, y cayendo en faltas de ortografía horrorosas. Creo que me vuelvo mono, de a poco. De todos modos, aprovecharé el empujón a la felicidad que me da la vida para retomar lo que mejor hago. El miércoles entro a la universidad, por primera vez en la vida; seré estudiante de ingeniería. Ingeniería... jaJAja. Espero que eso resulte bien. Y sinó, da lo mismo, cosas peores me han pasado que fracasar en los estudios. Volviendo a lo de hoy, me levanté, almorcé, discutí. Me senté, heché demenos como nunca al pequeño osito, y así hasta que me dió la tarde. Después, en vista de que no tendría permiso de su madre para ir conmigo a la fiesta, desistí. De verdad no tenía ganas de compartir con la gente que iría a ese lugar, no por ahora al menos. Además, tengo que guardar las moneditas para lo próximo. Tengo en vista varias salidas, todas muy agradables por cierto; con él. Me pregunto si estaré en lo correcto, o si pierdo mi tiempo. Hace poco, un amigo mío me habló al MSN, con una angustia tremenda. Espero que el hombre esté bien, no sabe cuanta gente hay alrededor suyo queriendolo. O quizás si lo sabe, pero después del Andrés todos parecen darle lo mismo. En cierta medida tiene razón, uno no se casa con los amigos. Rayos, no se me quita el asco. Debo disculparme con mi amiga, para mañana claro, por no haber asistido, y debo plantearme que cresta pretendo hacer con estas violentas necesidades de estar con él. Es algo que debo aprender a controlar, sobretodo ahora que entro a algo totalmente nuevo, y demás está decir, complicado. De todos modos estoy asustado, pues me conozco, y sé que de seguir así, terminaré enamorado, y realmente no sé si esté en condiciones de atravesar por otra crisis a estas alturas. Espero que no sea necesario. Lo quiero demasiado, y necesito uno de sus abrazos ahora. Creo que me he formado otra adicción, que lindo. Extraño a amigos míos que no veo hace tiempo, ellos deben saber quienes son. Ojalá no me odien y piensen que soy un infelíz ingrato. Trato de seguir con una vida al ritmo normal, es lógico que me equivoque, no soy una persona remarcablemente organizada que digamos... Eso del orden con las cosas no me vá. Estoy aburrido, me siento mal, y me estoy volviendo a encerrar en mi necesidad caótica de respirar. Seis años más de estudios para poder tener un lugar donde vivir sólo me empiezan a apabullar. Espero que la recompensa sea igual de grande que el sacrificio, sinó... pues habrá sido un mal negocio. De todas maneras, no puedo quejarme, la vida me da otra oportunidad para estar acompañado. Créanme que eso ya es mucho. Yo al menos lo agradezco de todo corazón.En fin, lo dejo hasta acá, antes de que alguien más se deprima conmigo. Si no fuera por las W, ya estaría vomitando hace rato.Saludos.