*Caracolitos*

Hoy fue un día extraño. Fui a la u, en la mañana, no tan temprano como debería haberlo hecho. Llegué tarde como para entrar a la primera clase, asique decidí hacer tiempo en los pasillos de la u leyendo la innumerable cantidad de panfletos con distintos anuncios. Antes de eso, en el viaje en micro, me encontré con la Andrea; mi antigua "profe" del preu. Rica como ella sola. Jovencita, 19 años, estudiante de la católica. Sencillamente inalcanzable. Sobretodo para mí que en estos momentos tengo la calidad moral por el subsuelo. Y así se fue la mañana. Me encontré con los chikillos conocidos de mi grupo y nos fuimos al casino. Después de dar la hora un buen rato, conversar, compartir noticias, perder 80 pesos jugando Póker, me fui a las clases de Ejercicios de Cálculo. Estuvo bueno. Tengo dos pruebas de eso la próxima semana. En fin, después tocó castellano. Muero con eso, hace tiempo que no sentía tanta desesperación por salir de una institución educativa, que terrible. Sentía como si la sangre no pudiera pasar normalmente por mi cuello, y se hiciera un efecto embudo al intentar subir a mi cabeza, justo en la parte baja de mi garganta. Esto se está volviendo nosivo. Necesitaba llegar al centro y encontrarme con ella. LLego, no hay nadie de mi interés, me pongo a jugar ez2dj. Aparece Folken y Daniela, conocidos. Hago tiempo en el mismo sitio. Ah, recuerdo que cuando llegue estába el Criss con el Betox. Saludos y cositas, nada del otro mundo. Después de un gran rato, llega la razón de mi estancia en ese lugar. La muy weona vestida de escolar, aparece tomada de la mano con una cosita muy linda, su hermana pequeña. Era la eva, que venía del colegio a comprar mostacillas a rosas, y me ofreció gentilmente prestarme un poco de su tiempo para conversar conmigo, respecto a lo mío. De todos modos ella ya sabía desde anoche, que hablamos por teléfono. Es como la única que asimila el sacrificio que hice, aunque piensa que soy un masoquista de mierda. De todos modos agradezco la comprensión. Le dije que estaba enamorado, que toda mi confabulación tenía dos morivos principalmente. Darle el empujón que necesitaba para intentar ser felíz, y de paso empezar a sacármelo del pechito. Fue realmente un acto suicida claro está. A mi no me ha disminuído ni un sólo poco el afecto que siento por él. Pero aún, siguió creciendo, aunque no estuviera conmigo. Entonces organicé la junta, coincidente con el término de la relación con el otro implicado, y armé todo en pos de que ellos se encontraran. Directo a la vena, conciso, una estocada endemoniada. Mi memoria fotográfica me impide recordar mucho la escena por conceptos, revocándome con cualquier tipo de relación que pueda establecer, a la imagen de ellos dos besándose en la pared de mi casa, con los brazos levantados, él transpirado, besando como si fuera la última vez, con la pasión que yo jamás lograría recibir de él, ni en el mejor de los cuentos. Y lo peor, era que yo lo aceptaba, estaba conciente de ello, lo había armado, y hasta me ponía en cierta forma feliz el ver eso. Las consecuencias que me persiguieron desde que dejé al último de mis amigos en la micro fueron desastrozas. Debo agradecer a cierta persona por haberme salvado de la intoxicación por marihuana. Filo, me duele demasiado, pero estoy resignado, o en proceso dé. Sé que nadie ha hecho por él lo que yo, ni nadie lo ha querido tanto como para inmolarse de esa manera sólo para dejarlo ser felíz. No me engrandece por la nobleza del gesto, sinó porque me queda claro que todo lo que hice, fue por amor. Amor del más transparente, conciso, imposible. Sigo queriendo que sea felíz por las suyas, me es inevitable considerarme en estos casos. La Eva dice que mi mentalidad es autodestructiva. ¿Pero que puedo hacer yo?, estoy sólo en esto, porque nadie parece creerme lo que siento de verdad, como si yo no supiera identificar el amor, o como si hubieran amado la suficiente cantidad de veces más que yo como para hablarme a mí de lo que puede una persona llegar a sentir por otra, y lo que no. Me da lo mismo, yo ahora sólo miro al cielo y al suelo al mismo tiempo, y trato de poner los pies en la tierra; después de todo créanme que de él no va a salir ninguna respuesta positiva. Además... agh, además nada. De verdad no sé que hacer, estoy demasiado desorientado. Creo que caí denuevo en esa etapa en la que necesito que me lleven de la mano. Pero ya soy adulto, y estoy en la universidad, no tengo tiempo para esto.El día pasó, volvimos a diana, gastamos la media hora que nos quedaba conversando, jugando, quemando burdamente el tiempo, y después nos fuimos camino a nuestros respectivos destinos.Me siento maltratado, y lo peor es que yo soy el gestor de todo. No puedo llorar, no puedo respirar, no puedo andar bien. Va a llegar el día en que me anime a enterrarme el cuchillo que el otro día me puse en el cuello. Si hay algo que detesto es perder el aire, y hasta ahora él ha sido el único capáz de dejarme sin aliento. De la pura pena de todas maneras.Alguien me hecha una manito sincera para tener algo más por mí que lástima?Necesito consejos, consejos útiles, fidedignos, algo vivido, con cariño. Pa weás juleras tengo el fotolog, y el de mucha gente que le encanta desvirtuar los significados de todo a través de ellos.Eva, te quiero. Jorge, aunque me dejes sin respirar, aunque no me mires ni por hacer tiempo, aunque nisiquiera hayas visto el esfuerzo que puse de mi parte; te amo. Lucha por tu felicidad, yo ya hice lo que estaba en mis manos.