*Inaugurando*

Es increíble el giro que pueden dar las cosas. En un momento, uno puede sentirse en las nubes, para más tarde ser la peor basura existente. O quizás me equivoco, y no va por ese lado. Estoy tan acostumbrado a no ser yo conmigo mismo que ya no sé definir bien mis propios sentimientos. Lo único que se, es que tengo una necesidad imperiosa de dar un abrazo, y no a cualquier persona. De verdad lo necesito, ahora. Hoy mi desánimo me encerró en casa. Deseché la idea de ir a la celebración del cumpleaños de una amiga, a la cual de paso, le he tomado un cariño muy grande. Sobretodo desde que nos perdimos. Me pregunto si ella, o su mejor amiga, se enojarán demasiado conmigo. Por su voz al teléfono, pareció entender este tipo de crisis. Me desconcierta estar así, me siento asqueroso, quiero vomitar. Desde mañana vuelvo a mi rutina anoréxica cíclica. Dejé de escribir, cosa que amo, y que hecho demasiado demenos. De todos modos, aquí me tienen una vez más desarrollando mis para algunos hilarantes ideas. Me hacía demasiada falta. De hecho, estoy perdiendo vocabulario, y cayendo en faltas de ortografía horrorosas. Creo que me vuelvo mono, de a poco. De todos modos, aprovecharé el empujón a la felicidad que me da la vida para retomar lo que mejor hago. El miércoles entro a la universidad, por primera vez en la vida; seré estudiante de ingeniería. Ingeniería... jaJAja. Espero que eso resulte bien. Y sinó, da lo mismo, cosas peores me han pasado que fracasar en los estudios. Volviendo a lo de hoy, me levanté, almorcé, discutí. Me senté, heché demenos como nunca al pequeño osito, y así hasta que me dió la tarde. Después, en vista de que no tendría permiso de su madre para ir conmigo a la fiesta, desistí. De verdad no tenía ganas de compartir con la gente que iría a ese lugar, no por ahora al menos. Además, tengo que guardar las moneditas para lo próximo. Tengo en vista varias salidas, todas muy agradables por cierto; con él. Me pregunto si estaré en lo correcto, o si pierdo mi tiempo. Hace poco, un amigo mío me habló al MSN, con una angustia tremenda. Espero que el hombre esté bien, no sabe cuanta gente hay alrededor suyo queriendolo. O quizás si lo sabe, pero después del Andrés todos parecen darle lo mismo. En cierta medida tiene razón, uno no se casa con los amigos. Rayos, no se me quita el asco. Debo disculparme con mi amiga, para mañana claro, por no haber asistido, y debo plantearme que cresta pretendo hacer con estas violentas necesidades de estar con él. Es algo que debo aprender a controlar, sobretodo ahora que entro a algo totalmente nuevo, y demás está decir, complicado. De todos modos estoy asustado, pues me conozco, y sé que de seguir así, terminaré enamorado, y realmente no sé si esté en condiciones de atravesar por otra crisis a estas alturas. Espero que no sea necesario. Lo quiero demasiado, y necesito uno de sus abrazos ahora. Creo que me he formado otra adicción, que lindo. Extraño a amigos míos que no veo hace tiempo, ellos deben saber quienes son. Ojalá no me odien y piensen que soy un infelíz ingrato. Trato de seguir con una vida al ritmo normal, es lógico que me equivoque, no soy una persona remarcablemente organizada que digamos... Eso del orden con las cosas no me vá. Estoy aburrido, me siento mal, y me estoy volviendo a encerrar en mi necesidad caótica de respirar. Seis años más de estudios para poder tener un lugar donde vivir sólo me empiezan a apabullar. Espero que la recompensa sea igual de grande que el sacrificio, sinó... pues habrá sido un mal negocio. De todas maneras, no puedo quejarme, la vida me da otra oportunidad para estar acompañado. Créanme que eso ya es mucho. Yo al menos lo agradezco de todo corazón.En fin, lo dejo hasta acá, antes de que alguien más se deprima conmigo. Si no fuera por las W, ya estaría vomitando hace rato.Saludos.